Pensamento de uma 6a-feira (com sol e calor!)

Estou trabalhando de Shoreditch House, um clube privado que tem uma piscina no teto. E' proibido falar no telefone aqui dentro, entao eu fui ate la em cima para ter um conference call. Esta sol hoje por aqui e a piscina estava lotada. Ter dinheiro e poder estabelecer um padrao de vida assim e' muito bacana. Um dia eu chego la.

Fui ver um flat hoje perto de Bethnal Green. Era ate bacana, mas quero ver outros antes de decidir o que fazer. Estou pedindo pros carinhas das agencias pra ver um lugar que aceite bichos de estimacao. Ja estou abrindo espaco pro meu cachorro. :)

Entrei agora no Skype e ele estava la. Cara me segurei 20 vezes para nao mandar uma mensagem. Nosso 1 mes termina la no dia 17 de Junho. To contando os dias com medo e ansiedade. Droga, nao queria ter que contar tempo nenhum.

Marquei de fazer 1 milhao de coisas nesse findi - tudo para ocupar a cabeca. Na realidade eu queria era ficar em casa tranquilinha relaxando. Florida essa necessidade de ter que sair pra afastar a tristeza.

Pensamento de uma 5a-feira (de ressaca total)

Ontem a noite fui tomar um drink ou 5 (Mojito de Champagne) no TwoTwentyTwo em Marylebone com meu ex-chefe. Ele pagou a conta, muito gentil, e enchemos a cara. Tive que pegar um taxi pra casa, pois nao tinha mais condicao nem de andar. To numa ressaca braba hoje.

Meu ex-chefe e' um gato - moreno dos olhos verdes, inteligente, educado, putz, e se ele nao fosse casado eu ja teria passado o rodo. Conversamos sobre tudo. Tudo mesmo. Foi ele que pediu 2 meses para pensar se queria mesmo se casar com a namorada. Hoje eles sao casados e tem 2 filhos lindos.

A sugestao dele pro meu caso e' aluga um apartamento legal, numa area bacana, onde voce possa ter seu cachorro. Essa coisa de ficar no limbo (com as roupas ainda morando dentro da minha mala no chao de casa) nao faz bem pra ninguem. Sabe, eu gostei da sugestao. Vai sair caro - morar numa area bacana no centro de Londres, mas me sentir bem nao tem preco. Ainda to digerindo a ideia (junto com a minha ressaca).

Pensamento de uma 3a-feira (de volta a Londres com frio e chuva. Que otimo...)

Vai tomar banho! To aqui tentando mostrar que estou toda feliz. Fui pra Barcelona (Bella foi otimo estar contigo e merci por tudo, Jubinha), marquei de ver 'We will rock you' no Sabado, marquei de participar do Meals do School of Life, mas quer saber, minha cabeca nao esta nem ai para nada disso! Cansei, nao quero ficar fingindo que estou tendo um oootimo momento quando estou mesmo na merda, sofrendo, me sentindo rejeitada, com cara de babaca, coracao picado na faquinha afiada e chorando que nem vaca malhada (mu para voce).

Cara eu nao acredito que no topo dos meus 30 anos eu tenho que passar por uma situacao dessas. Nao paro de checar o Twitter e o Facebook dele pra ver o que o guri esta fazendo. Merda total. Tanta coisa bacana acontecendo no mundo e so isso que eu consigo fazer. Parabens pra mim. E uma torta na cara.

Cheguei hoje de Barcelona e o taxi (o taxista era da Slovaquia e passamos um tempao conversando. Foi divertido) me trouxe ate aqui e casa. Desfiz a mala, lavei umas roupas e agora estou aqui trabalhando. Sai de Barcelona as 2:30pm entao tinham vaaarios emails no meu inbox que precisavam de atencao urgente. To aqui tomando um vinho tinto, sozinha em casa (o gato esta em alguma arte da casa se escondendo); total fundo do poco. Ai para variar fui checar o Twitter dele:

In the big chill house, having a think while I wait

Ta ligado que ele tem tempo de ficar pensando enquanto estou aqui sofrendo? E esta esperando por quem, cara-palida? Espero que nao seja mulher se nao vou ficar super-puta. Ja estou. Ja pensei 1 milhao e meio de vezes de ligar pra ele. Caraca, meu racional sabe que nao devo fazer isso, mas o emocional esta pulando pelas paredes. E vou ligar pra ele se ele nem ligou? Eu sei que combinamos de nao ligar, mas sei la vai que o processo de 'decisao' dele nao acontece mais rapido? Em vez de 1 mes, 1 semana? Essa semana vou me encontrar com meu ex-chefe. Foi ele que pediu 2 meses pra pensar quando nao tinha certeza se queria se casar e se a namorada na epoca (hoje esposa) era a pessoa certa pra ele. Espero que ele me de uns bons conselhos. Que alem disso, ele tenha uns amigos super gatos. Que, sei la, ele tenha uma pilula pra tirar essa sensacao horrivel que estou sentindo. Deus ta bom, ja sofri. Posso ser feliz agora, por favor?

Pensamento de um domingo (em Barcelona)

Tem uma semana que nao nos vemos ou nos falamos. Primeira vez que passamos por isso em 6 anos de namoro. A saudade e´ gigantesca. Hoje me peguei varias vezes querendo ligar pra ele. A Bella me deu uma baita bronca (obrigada por me trazer de volta aos meus sensos, Luluzinha). 

Estou tentando ao maximo me divertir. A Bella tem sido uma otima host e, alem de me apresentar pros amigos dela, ja me levou para sair pruns lugares bacanas. A minha atencao as vezes se foca em outra coisa (um drink gostoso, uma comida saborosa, um lugar bonito), mas isso dura pouco e logo minha atencao volta para ele.

Bella acha que ele esta sofrendo mais que eu - ele nao e´ o tipo de pessoa que se abre com os amigos ou a familia. Entao deve estar passando por esse momento meio que remoendo os sentimentos. Eu tambem estou, mas tenho tentado dividir a dor com todo mundo que esta em volta. E´confortante saber que numa hora dessas todos os amigos se juntam e formam uma barricada de suporte no estilo Lego.

Tenho medo que nesse periodo de 1 mes ele encontre uma mulher, fique louco com ela e decida se casar. Nossa vou ficar MUITO mal se isso acontecer. Tenho medo que ele simplesmente tenha tanto medo de se comprometer que vai no final do nosso 1 mes vai querer terminar mesmo. To com medo do que essas 3 semanas vao me trazer. Essa situacao esta me consumindo. Para o carro voador que eu quero descer, por favor. 

Pensamento de uma 5a-feira (em Barcelona)

Cheguei ontem a noite no Terminal B do aeroporto de Barcelona. Deveria ter um taxi me esperando. Mas nao tinha. Liguei para a empresa de taxi e tive uma pessima experiencia:
- [atende a moca da empresa e fala algo em espanhol]
- Hello, good evening, do you speak english?
- No, bye.
E desligou na minha cara!

Tentei de novo - vai que dou sorte e caio numa que fala ingles.
- [atende a moca da empresa e fala algo em espanhol]
- Hello, do you speak english?
- No, bye.
Era a mesma filha da mae e desligou de novo na minha cara!

Ah, nao vai ficar assim nao - liguei de novo:
- [atende a moca da empresa e fala algo em espanhol]
- Do you speak english?
- No, espanhol.
- I need help please. Can you help?
- No, bye.
Era outra que tambem desligou na minha cara.

Na 4a tentativa veio uma mocinha que falava um ingles mais ou menos e me ajudou, mas oh que experiencia terrivel, fala serio.

Hoje estou trabalhando no nosso escritorio em La Roca Village. Um guri que trabalha no meu time, mas que fica aqui em Barcelona foi me buscar na casa da Bella, onde estou ficando, e me trouxe ate aqui. Motorista particular, gostei. :)

To lendo um livro que esta me ajudando muito - The Power of Now. O conceito e' simples: If we are able to be fully present and take each step in the Now; if we are able to feel the reality of such things as the inner-body, surrender, forgiveness, and the Unmanifested, we will be opening ourselves to the transforming experience of The Power of Now.

Ontem eu estava dentro do aviao e do meu lado estava um senhor. Quando entramos na pista para decolar ele fez o sinal da cruz. Eu sempre faco o sinal da cruz antes de voar (quanto mais velha eu fico, mais medrosa fico). Fiquei com a pulga atras da orelha e ai me veio o seguinte pensamento: eu se eu morresse agora? Cara, minha coluna gelou. Acho que fiquei assim tambem porque de vez em quando tenho pressentimentos de coisas que estao para acontecer. Meus pais tinham/tem isso e acho que herdei deles. Gosto, mas pressentimentos vem para coisas boas, como para coisas nao tao boas.

Fiquei com medo que aquele pressentimento estivesse correto (nao estava), mas, ao mesmo tempo, me deu uma certa leveza no ser. Como eu posso estar deixando essa situacao tomar tanto espaco na minha vida? Racionalmente eu sei. O emocional e' que precisa ser trabalhado.

ps. agradeco de coracao a todos que tem deixado comentarios aqui no yamica.net

Pensamento de uma 3a-feira (ta sol la fora)

Trabalhei o dia todo do Le Pain Quotidien em Waterloo. Enquanto trabalhava ficava pensando nele e na nossa situacao. As vezes penso, larga esse cara, ele nao sabe se quer ficar com voce. Como voce aceita isso? Como voce aceita alguem nao querer ficar com voce? Ai no segundo seguinte eu penso, fala serio, claro que ele pode ter duvidas. Todo mundo tem.

Tive um chat com meu pai no Skype e a opiniao dele e' - o guri nao esta maduro para encarar uma situacao dessas. Sai dessa, olha pra frente e vai. Nao e' em 1 mes que ele vai mudar. Putz, juro que nao sei. To muito machucada. Eu nao imaginava que coracao partido doia tanto. To aqui teclando com as minhas unhas vermelhas. Sera que unhas vermelhas sou eu? Ou sera que estou tentando criar uma persona para lidar com essa situacao? Tenho que meditar mais para alcancar claridade mental.

Sabe eu fico confusa. No domingo quando conversamos no telefone ele disse que nao consegue ficar sem falar comigo, que lembra da gente cozinhando, rindo juntos, mas quando pergunto se ele quer ficar junto e construir algo junto o cara amarela. Sera que ele esta realmente com duvidas ou nao quer e tem medo de dizer? Da vontade de tirar o cerebro da cachola, remover a parte que lembra dele, colocar o cerebro de volta e continuar a viver. Tipo aquele filme The Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

2a-feira (pintei minhas unhas de vermelho pela 1a vez na vida)

Tenho me sentido numa montanha-russa. Fico bem, fico bem, fico bem, fico mal, mal, mal, fico pessima, desesperada, choro ate ressecar... Minha duvida agora e' a seguinte. Combinamos de nos darmos 1 mes. Ai fico imaginando o que vou vestir, que vou estar com umas unhas vermelhas lindas, que vou estar cheirosa, de lingerie nova, que vou estar mentalmente forte e que vou estar uma tigrona em pessoa quando nos encontrarmos. Mas olha so, se no final desse mes ele resolve que nao quer ficar comigo ou achou outra pessoa ou que precisa de mais tempo eu vou ficar na meleca total.

Ai eu penso: vou alugar um lugar pra mim, vou comecar a sair com outros carinhas vou viver minha vida e esquecer dele. Mas ai eu penso, mas e se ele quiser voltar e casar e construir algo legal juntos? Damn, que dificuldade! Realmente nao sei o que fazer. Mas o que eu nao quero e' sofrer de novo e ficar chorando pelos cantos como uma maricota-de-olhos-vermelhos-inchados.

Lembro de uma vez que fomos pra Amsterdan e resolvemos tomar um cha de cogumelo. Durante 6 horas ficamos absolutamente loucos. Nao foi legal nao. So comentei isso porque na situacao do cogumelo e no que estou sentindo agora, nao da para simplemente sair de mim e esperar passar.

Pensamento de um domingo

5a-feira a noite eu trabalhei ate tarde. Tao tarde que minha chefe me levou para jantar no Carluccios de Bicester Village e acabei dormindo no sofa da casa dela. Na 6a-feira fomos trabalhar em Berkeley Street, onde o dono da nossa empresa tem um escritorio. Sai dali para jantar na casa da Vivi e do Rei (muito obrigada a voces 2 pelo jantar, sobremesa, conversa, suporte e pelo tour em St Johns Wood).

As 10 da noite toca o telefone. Era ele. Eu ja tinha tomado uns copos de vinho e atendi. Conversamos assuntos mundanos e quando desliguei meu humor foi ao chao. Fiquei triste com o coracao pequenininho. Por que voce esta assim, filhote? - Vivi e Rei perguntaram. Depois de pensar um pouco entendi que se estavamos tendo um espaco na relacao, era injusto ele ficar me ligando, pois acendia minhas esperancas em relacao a ficarmos juntos. Peguei o telefone e liguei para ele. Olha, quero te encontrar amanha para conversarmos. Nao esta certo a gente estar dando um 'tempo' e voce ficar me ligando.

Sai dali (ja estava usando a mesma roupa ha 2 dias!) e fui ver um flat para alugar em Angel. Depois do flat me encontrei com ele para um cafe. Foi uma conversa otima, pois mais uma vez colocamos na mesa o que estavamos sentindo. Nos beijamos e foi tao gostoso - parecia cena de filme. Ele tinha pensado que seria uma boa ideia ficarmos 3 semanas sem nos falarmos. Combinamos de conversar de novo no dia seguinte.

Fui para casa tomei um banho, troquei de roupa (aleluia) e fui encontrar com a Kika e a Debs para almocar e depois com a Gabi e o Scott para assistir ao show do Jarvis Cocker em Brick Lane. Quando estavamos no bagel shop 24 horas de Brick Lane ele liga. Ele estava ali perto sozinho. Tinha tido um dia diferente. Foi comprar roupas sozinho. Me contou que tinha comprado uma camisa florida e uma jaqueta. Tinha ido almocar sozinho. Coisa que ele nunca fez na vida. E estava, pela primeira vez, indo sair na night sozinho para tomar um drink. Me despedi da Gabi & team e fui me encontrar com ele.

Tomamos um goros num bar, depois fomos na Mother para dancar e por fim acabei no quarto dele bebendo vinho e dando uns tragos. Acordei hoje pela manha e conversamos sobre qual era a melhor forma de prosseguir. Ele precisa de tempo para se encontrar e nao esta preparado para entrar de cabeca numa relacao seria (que envolve comprar uma casa, ter um cachorro, filhos etc). Eu, pelo outro lado, estou, mas nao quero ficar nesse chove nao molha. Peguei minhas coisas, disse que estava tudo terminado e fui embora.

Cheguei em casa e ao colocar meu celular para recarregar (a bateria tinha morrido) tinham umas 5 ligacoes perdidas dele. Liguei de volta. Voce me ligou? O que voce quer? - perguntei. Assim que voce saiu aqui de casa me deu vontade de te ligar. Nao fiquei um segundo sem pensar em voce. Gostaria de estar pronto, mas nao estou, mas essa coisa de dar tempo sem uma data final nao vai funcionar, pois vou ficar querendo te encontrar/ligar o tempo todo - ele disse. E o que voce sugere entao? - perguntei. Quero tentar 1 mes. Durante esse tempo nos nao vamos nos falar. E eu vou me segurar quando bater a vontade. Assim, nesse 1 mes poderemos analisar os erros que estavamos cometendo, ficarmos mais fortes e decidir como prosseguir.

Entao assim ficou combinado.

Pensamento de uma 6a-feira (trabalhando em Berkeley St, area chique de Londres)

Semana que vem (de 5a, dia 20, ate 3a, dia 26) vou pra Barcelona a trabalho - vou ficar na casa da Bella. Vai ser otimo, ocupar a cabeca, conhecer gente nova. Espero que mais viagens como essa acontecam logo.

Ele esta numa conferencia em Newcastle e ontem mandou a seguinte mensagem:
U would like this conference. The guy who was fake Steve jobs talking about the future of journalism x

Abri correndo e quase que respondi. Mas ai parei, pensei e fechei o email sem responde-lo.

Hoje recebi o email de uma leitora do blog (obrigada por ter tido tempo de me escrever) dizendo que estou muito agarrada a ideia de 'tempo' e 'espaco'. Sim, voce tem razao. Tenho esperancas que ele volte. Meu ex-chefe me escreveu dizendo que ele passou pelo mesmo. Depois de estar junto com a namorada por muito tempo ele estava incerto se ela era a mulher com a qual ele gostaria de estar junto pro resto da vida. Ele tambem nao estava certo se queria casar mesmo. Ele pediu um tempo e ficaram 2 meses separados. No final se casaram e hoje estao com 2 filhos. Essa leitora passou por uma situacao semelhante, mas com um final diferente. Ele enrolou e no final, foi embora.

Quero acreditar que vamos voltar, mas so Deus, e ele, sabem.

Pensamento de uma 5a-feira (ainda no trabalho)

Eu nao sei o que seria de mim se nao fosse pelos meus amigos & familia. Gabi (merci duplo por me ligar quase todos os dias para saber como estou), Dani, Kika, Neal, Silvia, Vivi, Karin, Ferdie, os super-leitores desse blog: todos voces tem me dado uma forca fenomenal. Trocar essa experiencia com outras pessoas tem sido muito importante para mim. Obrigada de todo o meu coracao.

Eu sei que cometi erros. Sei mesmo. Fui egoista, ma, chata pra caramba, metida, machuquei ate onde nao podia mais. Mas hoje vejo que fiz isso porque tudo o que eu queria era ser amada de verdade. Eu sempre sentia que ele nao se abria e me dava todo o seu amor. Quando eu nao consigo o que quero tendo a culpar as pessoas em volta. Eu devia era tomar mais responsabilidade pela minha vida.

Hoje eu to menos pior. Nao chorei. Se ele pedisse pra voltar, com certeza voltaria. Mas entendo que ele precisa de tempo. Acho que o que me da mais nervoso e' nao saber quanto tempo ele precisa. Nem ele sabe provavelmente. A unica coisa que eu gostaria dele e' que se ele achar outra pessoa ou se ele nao quiser mesmo estar numa relacao comigo, que me diga. Vai doer, mas e' melhor assim.

No entanto, se eu pudesse escolher realmente gostaria que a historia terminasse (ou melhor comecasse) com ele decidindo que quer ficar junto, alugariamos ou comprariamos uma casa um pouco afastada do centro de Londres (assim teriamos mais espaco!), teriamos 2 cachorros (pequenos, pois grande da muito trabalho), casariamos e dentro de alguns meses teriamos gemeos (o pai dele tem uma irmao gemea entao as chances sao grandes).

Sei que estou sonhando, mas acredito que sonhar assim faz bem e atrai energias positivas. Sera que voces ai poderiam fazer um pensamento positivo pra mim hoje por favor? :)

Escrevendo na 4a-feira sobre o que aconteceu na 3a-feira a noite

Tenho procurado um lugar para morar, mas cada um que vejo me deixa mais vazia que o outro. Como eu disse antes, demorou para entender que era porque eu ia estar sozinha. Ontem eu e ele nos falamos pelo Skype. Eu estava trabalhando na casa da minha chefe e cada vez que tocava uma musica triste no radio eu ficava com os olhos cheios de lagrimas.

Nao aguentei e mandei um Skype para ele - to triste. Muito triste mesmo. Estou incomodada com essa historia de procurar flat so pra mim - eu escrevi. Tambem tenho pensado em voce. Quer encontrar para conversar? - ele respondeu. Eu sabia que nao devia encontrar, mas senti que algo ia sair disso.

Nos encontramos as 8 da noite pra jantar. Pela primeira vez em 6 anos colocamos coisas na mesa que nunca tinhamos falado antes. Sentimentos, medos, duvidas - tudo. Doi pra caramba, claro, mas me senti tirando um peso do peito. Ele tinha ate feito uma lista de coisas que o incomodavam na relacao e acho que ele ficou aliviado depois que conversamos. Ele ainda precisa de tempo e espaco. Entendo. Vou dar ambos para ele, mas espero que ele chegue a conclusao que somos um casal maravilhoso e podemos ser muito felizes.

Hoje eu nao chorei. To me sentindo um pouco mais inteira. Com certeza tenho medo que durante esse momento de 'tempo/espaco' ele ache outra pessoa ou descubra que prefere ficar sozinho. Mas entendo que precisa acontecer. To me sentindo uma viciada. Vivendo um dia atras do outro tentando nao me entregar ao vicio de ligar ou querer ficar com ele. Forças please.

3a-feira - amanheceu frio, agora esta sol

Acordei as 4 da manha e fiquei acordada ate as 6 quando ja era hora de levantar. To com as olheiras chegando no meu pe. To aqui trabalhando na casa daminha chefe e o radio estava ligado. Tocou uma musica romantica e meus olhos ficaram cheios de lagrimas. To me sentindo uma idiota.

Sempre tentei evoluir como ser humano. Ter um coracao grande, ajudar as pessoas, nao ser egoista, essas coisas. Mas ai vem uma loucura dessa e me tira o chao debaixo dos meus pes. Acho que mostra que tenho que evoluir ainda mais.

Tenho visto varios flats e vou confessar que tudo parece muito estranho - demorei pra entender que era porque ele nao estaria la comigo. Meu pai diz que estou com o egolito machucado. Sim, ele tem razao. Ser chutada na bunda doi, fisicamente e emocionalmente. Como ele nao quer estar comigo? Eu linda, inteligente, maravilhosa, com bom emprego e maquiagem toda borrada de tanto chorar? Parece um pesadelo. Quero acordar e saber que tudo esta bem.

Pensamento as 11 da noite de uma 2a-feira

Sao 11 da noite. Ainda estou na frente do computador. Falei com a Vivi, com a Fernanda, com a Gabi. Falei com o meu Tio, que ligou de Paris, e com ele chorei durante quase uma hora no telefone. Troquei emails com o Neal, meu ex-chefe que eu adoro de coracao. Todos eles dizem a mesma coisa - da tempo ao tempo.

Eu estava lendo meu horoscopo desse mes. Diz o seguinte:

This month you have Mars in the most romantic, enchanting part of your chart, your fifth house of true love. Venus will be orbiting very close to Mars, which is highly unusual, adding a great deal of oomph to this charming situation. Together these planets should stir up quite a bit of spicy fun. You've not had this level of cosmic help in ages for matters of love, so enjoy all the heavenly episodes that are due to come your way this month.

Diz ai que estou com Marte esta numa fase muito romantica. Putz, imagina se nao tivesse. Eu estava lembrando da historia de uma moca, filha de um casal amigos da minha avo. Ela se apaixonou por um moco e ele, muito gatao, nao queria nada com a hora do Brasil. Saia, deixava a moca esperando, saia com outras mulheres, e ela ali esperando. Ate que chegou uma hora que ele cansou da putaria e veio se comprometer. Se casaram e hoje tem 2 filhos. Eu queria ter essa certeza, sabia? Certeza de que voce e' o homem da minha vida e que e' com voce que quero ter filhos. Hoje eu tenho essa certeza, mas acho que o tempo vai ser bom para mostrar que eu realmente te amo.

Pensamento de uma 2a-feira as 7:30 da manha

Sao 7:30 da manha e ja estou acordada de pe aqui na frente desse computador. Acordei com vontade de chorar. Me sinto uma viciada. Viciada nele. Queria que essa dor no meu peito fosse embora. Por favor, eu quero ser feliz. Sera que estou pedindo muito?

Vou ver uns apartamentos hoje. Tenho que me mudar daqui. Nao tenho dormido direito com o barulho do ventilador e nao so isso, minhas coisas ainda estao no chao, como se eu estivesse esperando nossa relacao voltar. Preciso me conformar que acabou. Por que entao ele continua me ligando querendo encontrar? Me ama, mas nao tem certeza se se me ama ou quer ficar comigo. Que dor insuportavel.

Ele ligou hoje de manha para falar de contas. Pedi aos prantos para ele parar de ligar. Nao consigo mais falar com voce, doi muito. Se voce precisa de espaco, por favor, me ajuda a te dar espaco. Por que continuar falando se nao vamos voltar? eu disse. Quem disse que nao vamos voltar? - ele respondeu. Por favor, nao quero jogos, nao vamos mais nos ver ou falar, doi te pedir isso, mas e' para a minha sanidade mental. - eu respondi.

To cansada, com dor no coracao, triste - sei que tudo isso faz parte de crescimento pessoal, mas me sinto so e muito machucada. Tempo, sera que o Senhor consegue curar isso?

6a-feira (nao gosto de 6as-feiras)

Eu costumava gostar de 6as-feiras. Final de semana agora me faz pensar que vou ficar sozinha por boa parte do tempo e ai me sinto mal. Tomei a decisao que vou sair do apartamento temporario onde estou. Nao so pelo barulho do ventilador, mas como ficar aqui me faz sentir que estou a espera dele voltar. Merci beaucoup, mas nao quero. Vou ver um flat hoje a noite que tem ate sauna. Putz, se rolar vou fazer altas festas la e ta todo mundo convidado.

To lendo Feel the Fear and Do It Anyway, livro escrito pela Susan Jeffers. To gostando bastante. Todo mundo tem medo. Pois e' as vezes eu esqueco disso. Acho que meu medo e' ficar sozinha. Tenho medo de envelhecer sozinha. Gosto tanto de dividir minha vida com um parceiro, amigos e pessoas em geral que o pensamento de ficar sozinha me faz ficar apavorada.

Amanha vou na Alianca Francesa aqui de Londres para ver que cursos eles tem. Meu pai e' frances, mas ele nunca falou frances em casa e desde que vim morar em Londres nao falo frances mesmo, entao perdi vocabulario pra caramba. Vamos ver. Se nao, vou pensar em fazer outra coisa bacana. Um curso de... sei la culinaria, arte do sexo (ra!), putz nao sei, qualquer coisa que ocupe meu tempo.

Eu sempre confiei no meu 'gut-feeling' (intuicao) e sei que o que esta acontecendo agora e' para melhor. Mas enquanto a gente esta atravessando a tempestade a unica coisa que conseguimos pensar e' 'droga, to toda molhada e ta frio pra caramba'.

Pensamento de uma 5a-feira a tarde (nublado)

O apartamento onde estou morando temporariamente tem o barulho incomodo de um ventilador. Pela janela da para ver que esse ventilador pertence ao supermercado que fica embaixo do predio. Ele liga e desliga a cada 5 minutos. E' um baita saco e nao me deixa dormir.

Ele esta viajando essa semana e pedi se podia ficar la. Sim, ele disse. Na 3a-feira a noite, minha primeira noite no ap dele, o telefone tocou a 12:30am. Eu atendi sem entender muito bem o que ou quem era. Era ele. Estava ligando para dizer 'oi'. Conversei com ele durante uns 10 minutos. Ele contou que tinha perdido o iPhone, mas o encontrou algumas horas depois na bolsa de um dos hospedes do hotel, que estava empolgado em participar desse evento na Alemanha, que ... sei la ele falou varias coisas, mas eu estava meio dormindo. Desligamos e eu voltei a dormir.

Ontem, um dos projetos nos quais estou trabalhando recebeu a aprovacao para ir ao ar. Foi uma super vitoria e sai com o meu time para comemorar. No meio do champagne toca o telefone. Era ele. Queria pedir minha opiniao no video que ele estava pensando em usar na apresentacao que ele estava preparando. Dei minha opiniao, mas tentei ser distante. Foi dificil, mas necessario. Come on, se quer um tempo nao pode ficar me ligando para pedir opiniao de coisas.

Conversei com alguns amigos e um deles disse que homem tem essa coisa de 'deixar as oportunidades abertas'. Verdade, eu ja vi isso antes. Doi nao estarmos mais juntos, mas acho que vai doer muito mais sentir que estou sendo usada.

3a-feira depois do feriado

Ontem foi feriado aqui. Nao estava com vontade de fazer nada. Liguei o computador e fui trabalhar. Pelo menos assim a cabeca ficava ocupada. Fiquei com fome e como nao tinha nada em casa dei uma passada no Tesco. Cada corredor que eu percorria meus olhos ficavam com mais lagrimas. Eu e ele sempre faziamos compras juntos. E eu adorava.

Cheguei em casa chorando, aos pedacos. Liguei para a Dani. Passamos 30 minutos no telefone. Ela passou por uma situacao semelhante. Ficaram 6 anos juntos e chegou um momento onde a relacao tinha perdido a magia. Na opiniao dela nao ha certo e errado, mas depois de tanto tempo juntos e' dificil botar uma regra tipo 'nao vamos nos ver mais'. Mas ela tambem acha que nao posso ficar esperando para sempre. Preciso colocar um final nessa espera. Entendo, mas cada vez que eu o vejo fico feliz. Quando estamos separados fico mal. Mal mesmo. Como estou agora.

Nos falamos ontem a noite para resolver coisas de conta de banco. Apesar do assunto serio sempre acabamos caindo na risada por algum motivo. A Isabella acha que devo dar espaco e nem procurar, nem ligar. A Gabi tambem. O Tom acha que ele precisa de tempo para ficar forte, mentalmente. Num caso desses nao ha certo ou errado. Eu so gostaria de parar de sentir essa dor enorme no peito.

ps. Minha Avo sempre dizia que para curar um coracao partido e' melhor encontrar alguem para colocar la dentro. Algum menino solteiro e bacana por ai please?

Madrugada de 2a-feira (feriado aqui)

Sao 4:30 da manha. O apartamento pro qual me mudei temporariamente tem o barulho de um ventilador que se liga e desliga a cada 5 minutos. Nao estou conseguindo dormir. Putz que pariu. To passando por algum inferno astral. Abri o computador e fui ate o iplayer assistir uns documentarios. Vi um que explicava porque as mulheres inglesas bebem tanto. E um outro sobre os 10 anos das Calendar Girls. Fiquei emocionada com a historia e comecei a chorar. Acho que nao foi por causa do documentario. Foi porque sinto fala dele.

Liguei para ele mais cedo, pois precisamos resolver nossas financas. Ele estava na casa do parceiro de trabalho - estavam dedicados, criando uma apresentacao. Vamos nos falar hoje (2a-feira) a noite. Na terca ele viaja para Frankfurt a trabalho e so volta na 5a-feira. Sei disso tudo, pois essa viagem foi organizada quando ainda estavamos juntos.

Esse barulho de ventilador esta me deixando louca. To cansada, quero dormir, mas com esse barulho nao consigo. To pagando meu karma.

De 6a para sabado

Quase no final da 6a-feira ele ligou de volta. Queria encontrar. Encontramos, conversamos e o resto pode ser imaginado. Na hora sempre e' bom, o problema e' o depois. Sai da casa dele e fui viajar para Brighton com amigos. O sabado passou.

Mas ai veio hoje, domingo. Acordei mal. Acordei com saudade. Acordei um pouco chateada comigo. Nao devia ter encontrado. Nao devia ter dormido junto. Nao devia, nao devia, nao devia.

Eu ja disse que o amo, que me casaria com ele, fiz tudo por ele, mas se ele ainda esta incerto por que continuar insistindo? Eu tenho que cair na real.

6a-feira antes do feriado

Ontem eu sai da yoga as 8:20 da manha e as 11:20 tinha medico perto da minha casa antiga. Fazia mais sentido ir trabalhar la do que voltar para minha casa temporaria. Liguei para a Erika para confirmar que tava ok fazer isso e fui trabalhar la.

Logo na porta encontrei com ele saindo para a academia. Tava com cara de sono. Falamos rapidinho. Ele disse 'te ligo hoje a noite'. Passei o dia todo na esperanca de falar com ele.

Depois de voltar do medico, passei o dia todo na minha casa antiga trabalhando. Todo mundo estava fora, entao fiquei o dia todo sozinha. La pelas 6:30 da tarde, quando acabei de trabalhar pensei em ficar e esperar por ele. Emocionalmente eu teria ficado. Mentalmente eu sabia que nao era a melhor coisa a ser feita. Peguei minhas coisas e fui embora. Fiquei chateada que ele nao ligou.

Hoje acordei triste. To mal. Parece montanha russa essa situacao, mas sem o tesao e os gritos. So choro e dor no peito. Mandei um txt pra ele dizendo que tava com saudade e queria ve-lo. Cinema? Boate? Qualquer outro lugar? (Gabi, sei que voce disse para eu nao fazer isso e voce tem razao. Mas tava foda).

Em vez de responder via txt ele ligou. Disse que estava meio doente. Disse tambem que emocionalmente gostaria de encontrar, mas mentalmente nao achava uma boa ideia.

To aqui trabalhando do Starbucks em Fulham com a minha chefe. Meu coracao esta apertadinho. E' feriado aqui na 2a-feira. E vai ser o primeiro que vou passar sem ele em 6 anos. Deus, dai-me forcas, por favor? Obrigada.